Предыдущая   На главную   Содержание   Следующая
 
Открытие
 

Эта зараза Колька позвонил в субботу аж в семь утра :
- Давай в баню собирайся на первый пар! Дрыхнешь, как сурок. Так и царствие небесное проспишь!
- Стихни, шебутной! - заворчал Фёдор, - Прими таблетки от кашля и спи. А потом я до бани не охотник. Я и в ванной помыться могу.
- Нет, Федя! Ты не понимаешь. Ты не понимаешь всей той мощи душевной терапии, что даёт банька. Ты давай одевайся быстрее. Я счас за тобой заскочу.
- Ну, что ты с этим мудаком сделаешь? Всё равно заснуть не даст, гадюка.
Вот какой характер упёртый у человека, уж если что втемяшится в башку - гаси свет. И битый он за это был не раз. Всё, как с гуся вода. - ворчал Фёдор, начиная бриться.
- Федя! Ты что вскочил, как ужаленый? - возникла из кухни Ольга, - Ты бы спал ещё и спал. А то вчера пришёл домой плоский, как доска. Только что не падал.
- Ты, Лёля, стихни, вот что я тебе скажу. - весомо объяснил Фёдор. - Ты стихни и
бельишко мне в баню собери. Колька сейчас припрётся. В баню пойдём.
Фёдора крепко мутило после вчерашнего, но он виду не подавал. Не пойди, так
начнут в бригаде подначивать. Дескать, через бабу перелезть не смог, вот и не пошёл.
Ольга, ворча, стала собирать бельё, а Фёдор пошёл на кухню - неплохо было бы что- то в клюв кинуть. Съел сардельку. Принялся за чай. А тут и Колька завалил.
- Вот, Оленька, счас твоего отмоем, так и не узнаешь потом. За соседа принимать будешь. А сама знаешь - с соседом приятней.
- Моего кобеля не отмоешь до бела. - засмеялась Ольга. А Фёдор только нахмурился. И за что этого болтуна бабы любят?
Вышли на улицу и уже почти до бани дотопали, а Фёдор всё хмурил брови и на друга старался не глядеть.
В бане было пусто и непривычно чисто. Мордатый банщик взял билетики и спросил :
- Веничек, простынку не желаете?
- Веничек свой, - ответил Колька солидно, - А вот простынку - это мы с нашим удовольствием.
- На хрена тебе простынь? - зашептал Фёдор, - Ты что спать сюда пришёл или мыться?
Но Колька взял две латанные простыни и заплатил за обе.
- Ты, Федя, молчи, когда не понимаешь. Из парной выйдем остынуть, а тут сквозняки. У кого хошь спроси, тебе любой скажет, что сквозняки - это последнее дело.
Ну ладно. Что тут спорить? Всё равно - даром.
Выбрали шкафчики в закуточке. Стали раздеваться. А Кольке и тут неймётся :
- Ты,Федя, трусы неправильные носишь, - начал он пояснения. - Ты носишь
импортные. В облипку. А надо семейные. От этих, которые в облипку, вред один. Вот подумай сам, что хорошего, когда яйцы всё время сжаты? От этого и настроение плохое бывает.
- Все носят - и ничего, - проворчал Фёдор и настроение у него снова начало портиться.
- Все носят, потому что моду такую взяли. А вот древние греки вообще штанов не носили, поэтому и умные были. Цивилизация...
- Как это не носили? - удивился Фёдор. - Так ведь, холодно без штанов.
- У них там зимы нету. - сказал Колька довольно. - А хоть бы и была? Вон, у нас
раньше бабы и понятия о трусах не имели. И ничего. Ни у одной шмонька не заиндевела.
Колька развернул свой веник и встряхнул :
- Видишь, какие я вяжу. Тут тебе и берёзка, и дубочек, и можжевельничек, и крапивка!.. Попробуешь сегодня, так другим и париться не захочешь.
- Засохнешь ты сегодня, или нет? - разъярился Фёдор, - Ну, что ты за человек такой? С самого утра, как трактор - Дыр-дыр-дыр! Дождёшься - как длызну!
- Вот, вот! - огорчился Колька, - Вот все вы так. Длызну! А как своей головой что подумать? Только на 'длызги' ваших голов и хватает.
- Ладно. Ты не сердись. - пошёл Фёдор на мировую. Пошли лучше в парную.
В этой бане тех парных было аж целых три. Правда, на двери каждой было написано, что это сауна, но народ по русскому обыкновению сначала парился, а уж потом надписи читал.
В отделении с паром в шестьдесят градусов сидело несколько молодых. Они не парились. Только потели и пластмассовыми мыльницами соскребали с себя пот.
Фёдор с Николаем сначала попрели в восьмидесяти, а потом пошли в сто двадцать градусов. Там Колька поддал парку как следует. Так подлюга поддал, что Фёдор выскочил и встал под холодный душ, по- рыбьи раскрывая рот. Он сделал ещё два захода, а Колька всё не сдавался. Всё хлестал себя веником приговаривая :
- Матерь честная, Богородица! Ох, Николай Угодник! Ох, заступитесь!..
Потом всё же вышел. Красномордый и счастливый. Подошёл к Фёдору:
- Ты заметь, Федя, в которую сторону в стоке вода крутится. Ты заметь, а я тебе попозже, что- то расскажу.
Вышли. Сели отдышаться в прохладе. Фёдор размяк и подумал :
- А ведь прав, паразит. Действительно в простыне лучше.
Колька тем временем сбегал к банщику и вернулся с двумя кружками пива :
- Вот. Держи. Служивый говорит, что только для хороших людей. А вообще здесь нельзя.
Господи! Как же это хорошо бывает, когда никому нельзя, а тебе можно! Прямо, сразу начинаешь себя уважать, гордо держать голову и втягивать живот!
Только выпили по кружечке, сопя и покручивая головами, как банщик, чертяга, снова тут :
- Может ёршика соорудить? У меня водочка припасена.
- Давай, родной, сооружай! - распорядился Фёдор. Его на старые дрожжи уже 'цепануло' и душа его парила, если не в облаках, так под потолком - это уж точно.
Когда отхлебнули ёршика, Колька начал снова :
- Вот, ты, Федя, заметил, в какую сторону у тебя вода на сливе крутилась?
- Отцепись, Коля! - проворчал Фёдор. - Делать мне больше не хрен было, только смотреть, куда вода крутится.
- Вот мы всегда так! - расстроился Колька. - Мы всегда с таким вниманием к
явлениям природы!
Потом помолчал немного - и опять за своё :
- А скажи ка ты мне, друг мой ситный, в какую сторону земля крутится? Молчишь, да морду кривишь? А я тебе скажу. Если стать лицом на север, то - слева направо, а если стать лицом на юг, то справа налево. Поэтому и вода,- ну, там, на молекулярном уровне, в нашем северном полушарии закручивается наоборот. То есть справа налево. Проведи простой опыт. Возьми ведро воды из пруда, или речки и вылей в ванну. Воронка на сливе будет крутиться справа налево. То есть естественно. А возьми воду из-под крана - воронка будет крутиться слева направо. То есть противоестественно!
- А не один ли хрен? - спросил размякший Фёдор. Его самого уже крутило. То слева направо, то справа налево.
- Хрен то он, может, и один, да яйцы разные! - зарадовался Колька.- Вода из- под крана крутится в другую сторону, потому что она через насосы прошла! А что получается, если мы противоестественно закрученную воду пьём? Вот! Тут тебе и рак, тут тебе и СПИД!
- Нет! - возразил Фёдор, - Я сам в газете читал, что СПИД в Африке обезьяны придумали. А газета врать не будет.
- Еще как будет, Федя, ещё как! - загрустил Колька. - Я тебе точно говорю - всё от этих насосов.
- А что же делать? - растерялся Фёдор. - Все мы к водопроводу привязаны. Не могу же я на пятом этаже колодец вырыть?
- Есть выход! - торжествовал Колька. - И уже испытано. Я катушечку намотал и своему Москвичу на бензопровод.Подсоединил к аккомулятору. И что ты думаешь?
- Что?
- А вот что! Расход бензина уменьшился на треть! Приходи завтра я покажу.
- Нет. Я завтра не могу, - огорчился Фёдор, - Я завтра обещал со своей в церкву сходить.
- Вот, блин! Тут мир, может, погибает, а им церковь понадобилась! Богомольцы
хреновы!
Потом Колька допил своего ерша и заорал противным голосом частушку :
- Богомол Богу молился - таракан в жопу свалился. Богомолиха кричит - таракан с жопы торчит.
- Ты засохни, Колька! - пригрозил Фёдор, - Ты свою бабу заведи сначала, а потом над чужими надекивайся! Ты заткнись, пока я добрый!
- Ну ладно, ладно - пошёл Колька на попятную, - Сам знаешь - у дурака и шутки дурацкие.
Подошёл банщик. Забрал кружки. Пошептал :
- Больше нельзя, ребята. Народ пошёл.
Ну, раз пошёл - стали одеваться.
- Федя! - опять этот Колька житья не даёт, - Давай, Федя, трусами поменяемся для пробы. Ты не боись - мои чистые. Вот поносишь свободные, других не захочешь.
Ладно. Меняться, так меняться. Правда, Фёдор особо большого удобства не ощутил. Трусы, как трусы.
Фёдор пришёл домой. Поел. Поспал чуток. Потом взял ведро и пошёл на улицу за водой. Там строители начали было котлован рыть да и бросили. Яма наполнилась водой. Такой прудик получился. Фёдор принёс ведро воды и вылил в ванну. Вода закручивалась справа налево. Тогда он открыл кран. Слева направо!
- Не может быть! - похолодел Фёдор, - Не может такого быть!
Он носил воду на пятый этаж до позднего вечера. Носил, пока не вернулась Ольга от родителей.
- Ты что, Федя, заболел? - затревожилась Ольга взглянув на Фёдора, который курил на кухне весь в поту и глине.
- Не встревай, Оля. - попросил Фёдор, - Ты только не лезь. Не срывай научный эксперимент. Тут, может, судьба мира решается.
- Поздно уже. - пожалела Ольга мужа, - Ты бы вымылся, а завтра продолжишь свой
эксперимент.
- И то правда, - сказал Фёдор и начал раздеваться.
- Федя! Это что же такое на тебе? - вдруг спохватилась Ольга - Ты где свои трусы оставил? Вот вы какую баньку себе устроили! Теперь я понимаю! Теперь всё ясно! - и заплакала.
- Ну, не шуми ты, раз не знаешь! - пояснил Фёдор, - Это мы с Колькой на время трусами поменялись. Тоже для эксперимента.
Фёдор пошёл принимать душ, а Ольга всё бурчала, да сопливилась по поводу трусов. Баба она ж и в Африке баба.
А Фёдор мылся, задумчиво смотрел на воронку мыльной воды, которая упрямо закручивалась слева направо и всё повторял про себя :
- Не может быть! Ну, не может такого быть!..




 
Rambler's Top100 Rambler's Top100 Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Рейтинг@Mail.ru
Жена Никодимыча
Поздравляем! Вы - Жена Никодимыча! Круче Вас только горы! Вас боится и слушается сам Никодимыч! Мы тоже к Вам со всем уважением и почтением.
Пройти тест