|
||||||||||||||||
| Пара слов о чувстве юмора | ||||||||||||||||
|
Хорошо в конце дня посидеть с Михал Михалычем на лавочке в тени клёнов и помолчать о том, о сём. А при случае и потолковать. Правда, иногда ему чувство юмора изменяет. Оно и понятно. Возраст. Я тоже далеко не юноша, но с юмором у меня всё в порядке. Люблю здоровый, так сказать, смех. А с Михал Михалычем не расшалишься. Вот и сейчас. Я рассказал ему анекдот о том, что правильная тёща должна иметь два зуба. Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а другой, чтобы болел. Хороший анекдот, хотя и старый. Но смешной. Я когда рассказывал, то от смеха чуть со скамейки не упал. А Михалыч даже не улыбнулся. Тогда я намекнул насчёт чувства юмора. А Михал Михалыч закурил и говорит: - Чувство юмора, друг мой, у каждого своё. Одному горе – другому смех. Я вот что вспомнил сейчас... В то время я работал на одном заводе художником- оформителем. Ну, художник из меня и сейчас, как из Остапа Бендера. А тогда... Так и не пойму из каких соображений меня приняли на эту работу. Несколько месяцев я ждал когда меня уволят. А пока ждал, приспособился рисовать стенгазеты и лозунги. А большего от меня и не ждали. Это я немного в сторону зарулил, но Вы, уважаемый, меня, надеюсь, простите. Словом, однажды осенью... нет! Это было весной. Потому что газон перед цехом уже прибрали на коммунистическом субботнике. Вот, сидел я со слесарями в курилке. И все мы с интересом смотрели как технолог цеха собрала женщин и обучает их противопожарной безопасности. Рядом с ними куча огнетушителей, собранных со всего цеха. И бабы в очередь пытались заставить огнетушитель выплюнуть пену. Но огнетушитель не работал, несмотря на женские старания и уговоры. А тут как на грех мимо шёл слесарь Савка. Мужик здоровенный, как лось во время гона. Технолог - к нему. Просит, так сказать, квалифицированной помощи. Вот, Савелий сжал непокорный аппарат своими лапами да как жахнет им о землю. И огнетушитель разорвало напополам. Причём, верняя его часть превратилась в некое подобие ракеты и взлетела на уровень пятого этажа. Взлетела и взлетела. Её проблемы. Но на лету эта железяка стукнула Савелия по челюсти. И он всем своим ростом в метр девяносто рухнул на груду огнетушителей. А тут “ракета” вернулась назад и попала бедолаге- мужику прямо в лоб. Господи Боже ж мой! Как мы смеялись! Даже я ржал, как влюблённый жеребец на выпасе. Мы потешались пока кто- то не заметил, что Савка лежит и ему не смешно. Ну тут, конечно, скорая... то да сё... А через полгода зашёл Савелий в цех. Довольный, как жених на свадьбе. Хвастался, что получил вторую группу инвалидности. И уж теперь нарыбачится вволю. Рыбак- то он был одержимый. И вот, счастье привалило откуда и не ждал. Савка хвастался и веселился, а нам что- то было не до смеха. На скамейку прилетела деловая воробьиха и стала выговаривать Михал Михалычу. Он извинился и насыпал на асфальтовую дорожку хлебных крошек, которые были у него припасены в специальном кулёчке. Воробьиха тут же позвала своих. И возле нас засуетилась, защебетала довольная стайка. - А дальше что? – спросил я. - А дальше?- Михал Михалыч пожал плечами, - Дальше, как обычно. Зимой Савелий утонул. Ловил с мужиками на озерке. Сели в баньке на берегу. И у них пойло закончилось. Бросили жребий кому бежать. Выпало Савке. А бежать надо было вокруг озерка. Мужик из местных предупредил даже, что через озеро нельзя. А Савка пошёл напрямик. На обратном пути провалился, но и сам выбрался и самогон спас. Выпили. Оказалось мало. Опять выпало бежать Савке. И он снова рванул через озеро по льду. Короче, нашли его только по весне, когда лёд сошёл. Так- то. А ведь, как смешно начиналось. |
| Жена Никодимыча |
| Поздравляем! Вы – Жена Никодимыча! Круче Вас только горы! Вас боится и слушается сам Никодимыч! Мы тоже к Вам со всем уважением и почтением. |
| Пройти тест |