На главную   Содержание   Следующая   Так говоил Никодимыч часть первая   “Не желая многого, они ограничивались тем, что существует...” Дао дэ цзин, гл. 15 Вот уже и вечереет. И кости доминошные трудно рассмотреть. И допито всё. А домой ещё рановато. Ну, что там дома делать? С бабой поругаться ещё успеется. Куда она, баба, уйдёт? - Никодимыч, а Никодимыч! Стравил бы что? И Никодимыч не торопясь закуривает, прокашливается для солидности, и начинает... Тут у одного мужика хобби было. Прямо скажем, страстная страсть. Уж очень он рыбалку любил. Правду сказать, он не так уж эту рыбалку любил, а сам процесс. Вот, сядет он на берегу в тенёчке, вот, удочку свою закинет, вот, внедрит стакашек и начинает природой любоваться. Хорошо- то как! Лучше и быть не может! А там, смотришь, и вечер. И домой пора. Вот, едет он обычно в электричке к себе домой и всё думает: - Ну, блин, погоди! В следующий раз я тебя, паскуду, обязательно поймаю. Куда ты денешься? Деться -то тебе некуда. Это он всё о золотой рыбке думал и недвусмысленно грозился её поймать. - А как эта евоная любовь к рыбалке возникла? - спросите вы. А очень даже просто. Когда наш мужик ещё в школе напрасно учился и был ещё не мужиком, а несмышлёным мальчонкой, прочитал он “Cказку о рыбаке и рыбке”. Там в этой сказке золотая рыбка все старческие дурацкие фантазии осуществляет. Вот эта неправдоподобная история и втемяшилась ему в башку. Колом не выбьешь. Всё, бывало, сидит и мечту мечтает, как он эту рыбку поймает, что он ей скажет и что она ему в ответ, и как она начнёт всякие его желания исполнять. Только никому он про это не рассказывал, потому что расскажи, так тут охотников до халявы найдётся, как комаров. Даже бабе своей не признавался. Пусть, думает, ей сюрприз будет. Он первое время не столько ловлей занимался сколько поиском места. Потому что такая рыбка - это тебе не шпрота. В консервной банке жить не будет. Вот, мотался он , мотался да и нашёл одну замечательную речушку. Не то чтобы очень полноводную. Нет. Воды в ней - ну, ровно хорошему мужику с утра пописать. А было в этой Переплюйке что-то такое замысловатое, что наш мужик только глянул и определил. - Вот здесь она, родимая, и живёт. Больше негде ей прятаться, только тут. И стал наш мужик на эту речушку ездить. Поначалу только по выходным. Потом и работу бросил. Какая тут к чёрту, работа, когда счастье само так в руки и прёт? Только бы не оплошать, да между пальцев не пропустить. Баба его поначалу всё ворчала, а потом бросила : очень уж этот мужик больно драться умел. Да!.. О чём это я?.. А-а! Вспомнил! Вот, и в этот самый день приехал мужик, сел под свой кустик, удочку забросил, рюмочку выпил, крякнул и только собрался картинами природы полюбоваться, как у него клюнуло. Клюнуло и повело. Мужик даже глазам своим не поверил. Столько лет он тут рыбалил ни разу не клевало. А тут только сел - и на тебе. Вот, он по всем правилам подсёк, да вывел. Смотрит, а на крючке сиклявка какая- то. Не то малёк, не то головастик. Вот, мужик эту кильку сраную с крючка снял, подержал на ладони, подержал да и обратно в речку выбросил. Пусть, мол, себе растёт, да размножается. Потом вздохнул, да ещё стакашок принял. Не для пьянки, а для поддержания настроения. И такое на него настроение накатило хорошее, что потянулся мужик, да и скажи : - Эх! Тёлку бы сейчас! Только мужик такие вот слова произнёс, как чует что ему кто-то мокрой тряпкой сзади по волосам провёл. Ну, думает мужик, счас, как ляпну промеж глаз, так больше не захочет. Оборачивается он с таким боевым настроением и смотрит - стоит перед ним тёлочка, ноги растопыркой и всё норовит мужика в морду лизнуть. А в глазах столько любви и тоски, что хоть ведром зачёрпывай, да продавай пацанью на розлив постаканно. Мужик на неё: Кыш! Кыш! А она стоит, как будто в землю вросла и всё норовит мужика в морду лизнуть. Вот, мужик и решил себе, что тёлка эта сумасшедшая. Извернулся и бежать. Тёлка за ним. Вот мужик бежал, бежал, запыхался, остановился, да выругался: Сука! Глядь- поглядь бежит на него здоровенная собачища! Ростом, наверное, со слона не меньше. Завалила нашего мужика на землю, стала лапами на грудь и морду лижет. А сама дышит горячо и зубов у неё в пасти, как у крокодила. Вот мужик терпел, терпел, да и говорит: - Чтоб ты сдохла! Собака эта только хвостом дёрнула, упала на мужика и не дышит. Вот наш мужик кое-как из под этой суки- собаки выскребся, пыль на коленках ладошкой стряхнул да и чесать к электричке что было сил! Даже за снастями своими возвращаться не стал. И когда он уже спокойно сидел в вагоне, его вдруг и осенило : - Ёлы-палы!- думает, - Это же я эту паскудную рыбку поймал всё-таки. Это я на такую шмокодявку половину своей жизни угробил? Ох, мудило я, мудило! И так этот случай мужику душу перевернул до полного разочарования, что бросил он свою рыбалку, на работу устроился и деньги в семью носить начал. А вы говорите чудес нету... - Это кто же такое говорит? – спросил Серёга и налил ещё по маленькой. Потому что сегодня его очередь была разливать. – Конечно всякие чудеса случаются. Вот у меня, например, в прошлом году случай был – не поверите. - А вот, когда тебе товарищи слово дадут, тогда и расскажешь свой случай. – перебил Никодимыч. – А пока что тебе слова не давали. Так что варежку захлопни и слушай. Вот тут, как- то повезло одному мужику несказанно. Забогател. Воспарил - рукой не достанешь. И всёго- то у него немеряно: и бабы и водка, и друзья, и машины... Птичье молоко и то бидонами. Чё говорить - в Президенты подумывал податься, как только лишнее время будет. И вот едет как- то этот мужик по окраине. Смотрит магазинчик стоит. И вывеска на нём "Вино". А наш мужик как раз водкой торговал. На ней, родимой, и поднялся. Дай, думает, зайду. Посмотрю чем конкуренты, мать их так, торгуют. И выходит из своей тачки. Просит охрану не суетиться, а сам к лавчонке этой. А у крылечка старушка- божий одуванчик стоит. - Помоги, милок, моему горю. Я, - говорит,- Васильевна. Меня, - говорит,- тут все знают. Я вон там в богадельне живу. - А какое же такое у тебя горе? Спрашивает наш мужик. А сам морду воротит. Потому что пахнет от этой Васильевны чисто русским духом. - А вот какое горе. - рассказывает старушонка. - Завезли сегодня в этот магазин дешёвый лосьон. "Берёзовая вода" называется. А мне ети супостаты не продают. Им, видишь ли, какой- то начальник запретил. Так возьми ж ты мне, сынок, пару флакончиков. Тебе дадут. Говорит так старушка, а сама к нашему мужику свою сморщенную лапку тянет. А в лапке - денежка. Ну, мужик старухой гнушался, а денежкой нет. Взял он денежку и говорит: - Хорошо, старая. Будет тебе и берёзовая вода и берёзовый веник на закуску. Говорит так, а сам думает: - Хрен тебе, старая, а не парфюмерия. Алкоголь - это яд. Про это даже газеты пишут. А денежка мне и самому пригодится. Вот, пошаландался мужик по магазину. Выходит, а старушка к нему: - Купил? - спрашивает. Мужик только морду молча отвернул. И в машину. И по газам. Едет, а ему по мобиле звонят. Так и так, говорят, горит Ваш спиртзавод синим пламенем. Мужик туда. Точно. Горит заводик, как пионерский костёр в старые времена. Пожарных собравшись!.. Как тараканов в кухне. И стоят себе. Покуривают да посмеиваются. Мужик к пожарному начальнику: - Что такое? Почему не тушите? А тот так спокойненько отвечает: - А мы и не будем тушить. Потому что ты старушку Васильевну обобрал. Плюнул мужик. И в банк. Там ему большой кредит обещан был. Приезжает, а ему ихний банковский начальник: - Не будет тебе, мужик, кредита. Ты у старушки Васильевны денежку украл. Разъярился мужик и попёр к пахану, который его фирму крышевал. Жалуется. А пахан и говорит: - Не будет тебе никакой такой крыши. Ты у старушки Васильевны денежку зажал. И ваще ты нам должен денег хренову тучу. Два дня тебе на отдачу. - Облезете! - думает наш мужик. - У меня все бабки и недвижимость на жене. Так что облезете. А тут и баба евоная звонит: - Уезжаю от тебя, - говорит, - с концами. И деньги со мной. И дом я уже продала. Потому что ты, подлец, старушку Васильевну обманул. А тут ещё и начальник охраны приходит: - Не будем мы больше тебе служить. Ты старушку Васильевну обидел. Ну, понятно.От таких новостей схватился наш мужик за сердце. Хрюкнул пару раз да и помер. Вот стоит мужик на небе перед апостолом Петром. Стоит и мечту мечтает, чтобы в рай ему попасть. А Пётр этот ключи на пальце покрутил и говорит: - В рай тебе, мужик, сам понимаешь, нельзя. Ты же старушку Васильевну обобрал. Ступай - ка ты, браток, в ад. Вот приходит мужик в ад, а привратник ему и говорит: - А на кой чёрт ты тут нам нужен? Ты же старушку Васильевну того... И вилами мужика как ткнёт больно! Закричал мужик диким криком. Аж у самого в голове загудело. А когда откричал, смотрит - стоит он перед той самой старушкой Васильевной и она, бедолага, руку с денежкой тянет. Тут зарадовался мужик: - Так она, ведьма старая, меня просто заморочила! Не стал мужик деньги брать. Побежал в магазин. Купил там для этой Васильевны ящик берёзовой воды да ещё бутылку пива прибавил. - А дальше- то что, Никодимыч? - спросил слесарь Федька. - Дальше - то оно как развивалось? - А дальше сказка окончилась. Суровая правда жизни началась. Совеститься начал наш мужик. Ну, его свои и грохнули. Кому он такой нужен? - Потянулся Петрович аж кости хрустнули. - Тут уж так выходит, что каждому своё нужно. А что одному, прямо горит, как надо, то другому вообще по барабану... Тут вот такая история вышла. В то доброе старое время, когда на простой народ ещё Перестройку со свободой не придумали. Жил- был один мужик. В семье жил. Он ваще большой семенитель был. Мужик этот. Да... Ну и вот. Идет этот мужик как- то в дом, семью. Неторопясь. Потому как после работы. А тут подскакивает к нему соседка Нинка, что продавщицей в посудном магазине. У неё ещё три года тому назад мужик ушёл к еёной лучшей подружке. Так вот, подскакивает эта самая Нинка, хватает нашего мужика за рукав и шепчет пронзительно: Ты, - говорит, - Иваныч, забеги ко мне завтра с заднего прохода. Я тебе по- соседски чайник со свистком оставила. А на хрена этому чайнику свисток? – удивляется мужик, - Он же чайник, а не мент. Дурак ты, дурак, Иваныч! – говорит вредная Нинка, - И уши солёные. Это специальный такой чайник. Его на плиту поставишь, а он соловьём заливается. Это для комфорту придумано. Понятно, что для комфорту. – отвечает мужик, - Непонятно только с чего это он поёт. С какой такой радости. А Нинка опять язвит, зараза: Вот ты попробуй голой жопой на плиту сесть. А я послушаю, как запоёшь. Мужик подумал минут несколько и согласился: Хорошо, говорит, Нинка. Это тебе большая спасиба за заботу. Приду, как велено. Только ты засохни, ради Бога. А то я тебе твой поганый язык оторву и куда надо засуну. Она и умолкла, потому что мужиков характер знала. А мужик домой пришёл да и говорит: Так и так,- говорит – Нинку встретил. Обещала поющий чайник достать по блату. Брешет, что чайник этот стоит на плите и соловьём заливается, мать его. Мужикова баба сразу зарадовалась: Я, - говорит, - о таком чуде, прям, всю жизнь мечтала. А то готовить жрачку на вас, облоедов, так скучно, что и не рассказать. Хорошо. Вот мужик назавтра к Нинке этой в заднюю дверь колотнулся, чайник взял и домой приволок. Собрались всей семьёй в кухне. Поставили обнову на плиту. Сидят, слушают. Слушали, слушали, а потом мужикова тёща и говорит: А ведь не поёт. Или это только я не слышу? А мужикова баба сразу народ подзуживать стала: Эта стерва Нинка бракованный товар подсунула. Ей за такое башку отвинтить надо. Тогда мужик схватил этот чайник с плиты и кричит: Разберёмся, что к чему! – кричит. Ну, и пошли на разборку всей семьёй. Тесть мужиков по дороге где- то кол раздобыл: Ох, держите меня! – кричит, - Ох, зашибу ненароком! Пришли. Сели. Мужик и говорит: Это что ж ты, соседушка, такое мне подсунула? Обещала, что предмет кричать будет, а он молчит да и всё. За это и личность помять можно. И тесть тут же колом над головой крутит, слова всякие выговаривает про паразитов трудового народа. Не может такого быть, - говорит Нинка, - потому что не может. Давай испытаем. Если что – я деньги верну с удовольствием, потому что вы, темнота, настоящего комфорту недостойны. Ладно. Испытывать, так испытывать. Поставили чайник на плиту. Ждут. Не поёт! Ну, что? Видишь теперь? – спрашивает мужик. А Нинка, гадюка, потешается: Эх, темнота вы деревенская! Он же кричит только когда закипит. А так молча варится. А баба мужикова и отвечает: А мне, к примеру, такой комфорт нужен, как соломина в заднице. Он и даром мне такой чайник не нужен, не то, чтобы за деньги. А тесть ихний всё колом крутит: Ох, православные! – кричит, - Не дайте согрешить! Не доводите. Тут Нинка, конечно, не выдержала. Не перенесла оскорблений личности. Отдала деньги. Мужик на эти деньги тут же принёс. И обмыли всей семьёй победу над коварным врагом, как положено. Так и живут до сих пор со старым чайником. И ничего. Никто от этого не болеет. - Ты кончай заливать, Никодимыч! – обиделся Василий. – Ты... это... блин... и того... обидно выходит. Ты клевету с напраслиной на людей- то не возводи. Это каждый может. Ты душевное что- нить, короче. - Хорошо. – согласился Никодимыч. – Будет тебе душевное, раз просишь. Тут вот, лет несколько тому назад, несчастный случай приключился. Да вы знаете этого мужика. Его весь посёлок знал. Иваном Петровичем звали. Помнит кто? Нет? Ну, и не надо. Так вот. Приключился с этим самым Иван Петровичем несчастный случай. Нежданно, так сказать, негаданно. И вот что ещё надо сказать. Был у этого самого Иван Петровича талант. Даже не талант, а Дар Божий. Он плевать умел. Ты погоди, Колька, зубы скалить. Ты сам подумай своей дурной головой. Вот ты просто так плюёшь? Просто так. А Петрович этот в цель умел плевать. Целенаправленно, так сказать. Ладно. Расскажу по порядку, раз ты не понимаешь. Говорят, что ещё в роддоме, когда нормальные младенцы орать начинают, Петрович взял да и плюнул. И так ловко, что попал акушерке прямо в глаз. Та Петровичевой мамаше прямо сказала, что мальчик еёный Божий Дар имеет. И что из этого дара ничего хорошего не выйдет. Прям, как в воду глядела, зараза! Но тогда на эти злобные слова никто и внимания не обратил. Только когда этот несчастный случай произошёл, все сразу вспомнили. Вспомнили и ахнули. Ахнули, да поздно. Так вот. Стал этот Петрович расти подрастать. И всё время талант свой развивал да холил. Тренировался, так сказать. Другие детки в игры играют, или дерутся на радость родителям. А Петрович только сидит и поплёвывает. И всё норовит попасть, куда ни взглянет. Нарисует бывало на листе бумаги муху, прилепит этот лист на стенку, сидит и плюёт. К зрелому возрасту натренировался так, что и не поверите. На лету муху плевком сбивал. Вот натренировался этот Петрович, окреп духом, так сказать, и начал со своего таланту пользу иметь. Начал ходить по пивным и спорить на кружку пива, что любую муху на лету плевком собьёт. Это нам – раз плюнуть, - говаривал. И, надо сказать, жил- поживал этот Петрович из- за своего таланту, как кошка в лукошке. Другие килятся, работу работают, то да сё. А он по пивным расхаживает и поплёвывает. Сыт, пьян и нос в табаке. И вот на тебе! Несчастный случай. Поспорил как- то в одном кабаке этот Петрович на конкретную муху. Что собьёт её с третьего плевка. А муха эта возьми да и заезжему мужику на лоб сядь. Только Петрович прицелился, как мужик этот взял и муху прихлопнул. Что с него возьмёшь? Имел полное право. Да ещё и приезжий. Наш бы мужик такого себе никогда не позволил бы. Наши все Петровича знали. А этот приезжий. Да... Так вот, как только этот приезжий мужик муху убил своей грязной лапой, так тут же стало Петровичу плохо. Сердце такой обиды и надругательства над профессией не выдержало. Брык с катушек на пол да и помер. А кого винить? Некого. Несчастный случай потому как. Сам – то этот Петрович мужик пустой был, но с талантом. Вот таланту и жалко. На похоронах народу было... Поп даже на могилке речь двинул, что прощаемся, мол, с человеком, у которого был Божий дар. - Ну, это нам раз плюнуть тоже! - Закричал неугомонный Серёга. Потом плюнул в пролетавшую муху, но попал Михалычу в бороду. За что и получил плюху. Но драки в этот раз не вышло – настроение не то было. А Никодимыч, тем временем продолжал баять: - Вот, один мужик как-то из гостей шёл. Он у другого мужика, у сменщика своего, на смотринах был. Сынишка у сменщика народился. Что уж тут поделаешь. Жизнь. Вот они, как счастливые родители, после крестин смотрины- то и устроили. Всё по- человечески было. Чин чинарём. Мужики так разошлись, что и вправду наследника смотреть хотели. Да Федькина баба не дала. - Куда, - говорит, - вы прётесь? Глаза залили уже и прётесь. И не дала посмотреть, зараза. Ну, да это ничего. И без того занятия нашлись. Вот к ночи, когда народ поуспокоился, когда кто куда отдохнуть залёг, наш мужик домой к себе засобирался. - Не могу, - говорит, - спать где попадя. С детства, - говорит, - не приучен. Вот Федька, мужиков сменщик, сначала давай мужика не пускать. - Куда ты пойдёшь, дурила? - говорит. Заблудишься или ещё как. Такими словами этот Федька мужика отговаривал, а потом отчаялся и провожать пошёл. - Не могу, говорит, - терпеть, чтобы мой гость, мать его так, пропал безвременно в ночи. И провожает. Вот мужик с Федькой сколько несколько прошли. Песни все, что знали перепели. Особенно хорошо у них про рябину выходило. Прямо, душевно получалось. Вот они все свои песни перепели. Глядь- поглядь - стоят в чистом поле. А где неизвестно. И ночь. И не видно вообще чистое это поле, или гадили под ноги какие звери- человеки. Вот наш мужик нашарил под ногами газетки кусок, изловчился и поджёг эту бумажку. Вроде как факел вышел. Вот мужик смотрит и видит, что стоит в этом чистом поле дверь. И ничего нет больше. Стоит дверь - и всё. Мужик дверь за ручку потрогал - она и подалась. Только хотел наш мужик эту дверь открыть, как Федька, евоный сменщик, крик кричать начал. - Ты что? - кричит он, как потерпевший, - Ты что? Погибели своей хочешь? А вдруг там неизвестно что? Тут наш мужик и призадумался. Присели они с Федькой сменщиком на корточки. Закурили. Мужик подумал и говорит: - А вдруг там что хорошее?.. Надо бы глянуть. Вдруг - раз! И счастья полные штаны! А Федька и говорит: - Хорошо, - говорит. Тогда я первый пойду. Как хозяин. Потому что вдруг, что плохое, так на гостя валить грех. Только смотри, если что плохое - ответишь. - Срал я на твои права, - ответствует наш мужик. - Это ты дома хозяином был, а здеся место общего пользования. Это я по запаху сообразил. А какое такое право ты имеешь мне в общественном месте указывать? Если там что хорошее, так оно всё, как есть, моё. Потому как, я первый эту дверину увидел. А если уж, что похуже, так поделим. И после таких слов начал наш мужик тую дверь открывать. Начал, да не успел. Федька, евоный сменщик, нежданно- негадано как залепит мужику в ухо. - Ах, ты, куркуль поганый, - кричит,- олигарх хренов! И месит нашего мужика почём зря. - Убери, - орёт, - свои грязные лапы от совместной собственности. Ну, тут и понеслась косая в баню! Бились, прям, как шведы под Полтавой. Не на живот бились. А потом сомлели оба. И упали. И лежат. В общем проснулись оба двое в вытрезвиловке. Менты говорят, что в дом какой-то ломились. Всемирного счастья для всего человечества требовали. Ну, что тут сделаешь? Штраф проплатили, да опохмеляться пошли. А как опохмелились, так стали соображать. Дверь была? Была. Открывалась? Открывалась. А что там за этой дверью было известно? Нет. Неизвестно. Но наверно что-нибудь хорошее. Иначе кто бы дверь в чистом поле ставил? Никто. Соображали, соображали, да так и не сообразили что там за дверью этой было. Уж как потом искали эту дверь и вместе, и порознь, и трезвыми, и пьяными! Да где там. Не нашли. Пропала, как и не была. Просто ум свихнуть можно. Так и осталось это необъяснимой загадкой природы. А вдруг и вправду что хорошее там было? - А чё? Может оно что и было хорошее. – поразмыслил Михалыч. – Конечно, было. только спрятали от народа. Оно всегда так. Что получше – прячут. - Это конечно. – согласился Никодимыч. – Без этого, понятное дело, никак. Припрятать да сожрать тайком – это первое дело. А то как же. Вот, жил- был один мужик. И вот, когда он ещё мужиком не стал, а сопливым пацаном был, пил он пиво со своими дружбанами детства. Вот, пил этот будущий мужик пиво и заметил, что взрослые мужики портвейн жрут почём зря. И взял тогда себе этот мужичок в голову, что надо только постараться, подрасти, деньжат подзаработать – и можно будет пить потвейн сколько влезет. Вот, такую себе жизненную цель поставил этот пацан, и стал этой цели добиваться. Другой бы на его месте подобивался бы день, два да и бросил. А наш был упорный.Тут же перестал с пацаньём собак по заугольям гонять и в училище пошёл, чтобы повысить культурный уровень и образоваться. Все думали, что блажит мальчонка, а он взял да и закончил эту школу с дипломом. Вот, закончил он эту учёбу, специалистом стал работать, портвейн свой заветный начал попивать. Только всё ему неймётся. Взял и двинул дальше в учёбу. На инженера. Потому что тогда можно себе водочку попивать и в ус не дуть. А что? Ходи себе в галстучке. Ладно. Вот, упёрся этот упрямый мужик и стал инженером. Ходит, рукой водит, а вечерами водочку пьёт. Всё, кажется, как надо быть. Только мужику всё мало. Решил он в начальники выбиться, чтобы можно было коньяки пить без разбору. И уважение, опять же. И положение. Не знаю, как там он этого положения добивался. Знал бы – сам в начальниках расхаживал. Только лет через несколько стал этот мужик коньяк жрать и колбасой закусывать. Вот, пьёт наш мужик коньяк, а тут Перестройка – трах, бах! И видит мужик, что зря старался. Потому что некоторые пьют не просто коньяк, а что душа пожелает. Ну, и вот. Стал мужик опять упираться. В бизнесмены пролазить. И что же вы думаете? Пролез. Прямо, неимоверные усилия приложил, но своего добился. И вот, как- то пришёл этот мужик к себе домой, открыл бар. А там всякого горючего наставлено... Пей – не хочу. Вот смотрел мужик на всё это великолепие, смотрел всю ночь. А к утру вдруг понял, что пить- то ему и не хочется. И такая обида у этого мужика возникла, что взял он и помер. Потому что смысл жизни потерял. А вы как думали? - Сейчас уже вот что учёные придумали. – снова возник Серёга. – Сейчас придумали, чтоб человек жил сколько хочет. Правда, пока что на обезьянах с крысами испытывают. Но обещают, что скоро и до людей доберутся. - Технический прогресс, говоришь, Серёга идёт со страшной силой? Никодимыч помолчал, глядя как на карнизе голубь топчет свою подругу, затянулся несколько раз и продолжил: Прогресс – это оно, конечно... Только не ясно какая от этого прогресса польза? Тут вот один мужик со своею бабой жил. Толковый мужик был. В хлам не напивался, как некоторые, а норму соблюдал. И, понятное дело, начал наживать себе барахлишко всякое. То да сё... Обстановку обставил, тачку купил, шмутьё всякое... Даже до того докатился в своих неуёмных потребностях, что начал бизнесом заниматься : по Турциям всяким катался и всякий ненужный товар привозил для личной выгоды.. А бабе своей велел не работать, дома сидеть и хранить семейный очаг почём зря. Вот, она и хранила. Сидит, бывало, дома и мечты мечтает. И о том, и о сём, и о том о чём вообще рассказать стыдно. Вот, мечтает она свои бессовестные мечты, а мужик тем временем жнёт там, где не сеял. И, надо сказать, хорошо это у него выходит. Вот, прошло там сколько несколько времени – закрутел наш мужик, как яйца в кипятке. Расфуфырился. И до того докатился, что купил мобилы себе и бабе своей. Чтобы в ногу со временем и всякий комфорт со всеми удобствами. Только вместо комфорта у него сплошной конфуз вышел. Сидит как- то его баба ввечеру вся себе в мечтах, по обыкновению. А тут её мужик звонит по мобиле, дескать, так и так, дорогая, очень сильно занят, что не продыхнуть. Домой, значит, не жди и не надейся. Не знаю точно причину, а врать не хочу, только после такой замечательной речи, оставил этот мужик свою мобилу включённой. Может он её вообще ещё выключать не научился, может, ещё что? Не знаю. Знаю одно – в тот самый момент был этот мужик у своей крали и получал, сами понимаете, удовольствие близкое к половому. Он свою порцию удовольствий получал, а баба его тем временем по мобиле слушала весь этот процесс. До тех пор слушала, пока мобила эта не устала и не отключилась сама по себе. Вот приходит этот мужик домой, а баба евоная сидит окостеневши и мобила в руках. Мужик поначалу не вьехал и начал бабу свою в чувство сознания приводить. Только зря это он делал. Ей Богу, зря. Потому что вся нажитая непосильным трудом бытовая техника, типа кастрюль и сковородок оказалась на мужиковой голове. Не говоря уже про крики и обидные слова. Понятное дело, мужик такого безобразия не ожидал. Поэтому опешил даже и потерял способность к сопротивлению. Потому что дураку ясно кто был в доме добытчиком. А раз мужик деньги не все сразу пропивает, а только частями, то баба должна своё бабье дело знать и сидеть, морду прижавши. А эта баба, как белены объевшись, орёт и размахивает всякими предметами роскоши. Сорвалась с поводка значит. Потому что мужик её на долгое время неосторожно одну без присмотра оставлял. А раз не сумел за бабой присмотреть, получай по полной. Вот выскочил кое- как мужик на волю, отдышался, в поликлинику сгонял за оказанием неотложной помощи. Возвращается домой – здрастьте! Стоят на лестничной клетке чемоданчики с евоным нижним бельём. Мужик поначалу хотел кипеш поднять, но потом вспомнил про сковородки и притих. Притих и побежал в своей крале ненаглядной. Прибежал, а у крали той уже следующий клиент азартные сопли пускает. Так вот и живёт теперь этот мужик сам один. Купил себе хатку и живёт. И бизнес забросил, и к бабам ни ногой. Простым работягой работает. И, что интересно, не только мобилу свою выбросил, но и электричество отключил. Мало ли что? - Вот, блин, мужику неудачка вышла. – засмеялся Фёдор. – Но бывают же и удачи в жизни. Встречаются, так сказать. - А как же. – подтвердил Никодимыч. – Обязательно встречаются. А то как же без них? Вот, один мужик шёл по улице, шёл, да и денежку нашёл. Правду сказать, он не столько шёл, сколько переползал. Чуть- чуть выпивши был. На ногах не стоял. Но ещё хотел. И очень. Прям, горело жало и тянуло подвиги совершать. А тут - на тебе! Споткнулся и прямо мордой в тую денежку. Ну понятно, что мужик, как денежку увидел, так и сомлел от счастья. Так на него нахлынуло. Однако полежал часок, другой и очухался. Сел и соображать начал. - Это надо мне, - думает, - на точку сейчас идти, да и взять, чтоб трудовая копейка даром не пропала. Сказано - сделано. Пошёл мужик на точку. Хоряйка там сначала пузырилась, что среди ночи кому-то припёрло, а потом разглядела, что денежка зелёненькая, и охолонула. Вынесла бутыль с четверть не меньше и пожелала мужику пить и поправлять здоровьице. Ну мужик и пошёл поправлять. Да не заладилось у него как-то. Пошёл, да и запнулся о порог. Бутыль хрясь о землю - и вдребезги! Только парок духовитый поднялся. Вот сел мужик на порожек этот злосчасный и начал горевать. И так он себе горе горюет, что смотреть на него невозможно. А тут откуда ни возьмись старикашка ковыляет. Доковылял до нашего мужика, посмотрел на горе это неизбывное, да и говорит ласковым голосом - - Ты, мужик, - говорит, - кончай горе горевать, потому что я есть самый что ни на есть Джинн. И жил, - говорит, - я в этой самой бутылке, что ты так неосторожно кокнул. Поэтому начну я сейчас все твои желания-приказы исполнять. И будет это твориться пока ты не скажешь: “Хватит”. Мужик наш хоть и без высшего образования был и в очках не нуждался, но кое- что такое в жизни видывал, да слыхивал. Вот мужик перестал рыдать и рвать свои жидкие волосёнки, поднатужился и сформулировал желание : - А желаю я,- важно так говорит, - чтобы появился тутока басейн с шампанским, а я в том самом бассейне купался. Толком то и сказать не успел - глядь - а он уже в шампанском плавает, как дельфин, и пузыри пускает. - Ох! - думает сам себе мужик, - вот и дожил я до полного удовлетворения потребностей без израсходования способностей! И начал свои потребности удовлетворять. Только чует, что силёнок всё меньше и меньше и вот- вот он в этом искуственном водоёме тонуть начнёт. Вот мужик попурзался ещё чуть-чуть для куражу, да как заорёт : - Хорош шутки шутить! Вынимай меня отсюда, крыса облезлая! Тут весь кайф и обломился. Смотрит мужик - лежит он к койке привязанный. Всякие капельницы рядом стоят и ему, болезному, на мозги капают. Вздохнул мужик тяжело, да и заснул. А проснулся здоровенький и полный жизни. Проснулся то он здоровеньким, а только стал больной на всю голову. Прям никакого спасу от него не стало. Как увидит бутылку нераскупоренную, так и норовит разбить. - Я, говориn, - покажу этому Джинну, как над трудовым человеком изгиляться! Мне бы только поймать гада. И по хорошему с ним и по плохому - ничего не помогало. И учили, и просто так объясняли. Гнёт своё, да и всё. Потом, правда, полегчало. Посуду теперь не бьёт. К нормальной жизни вернулся. Только так мужика этого всё проиcшедшее переломало, что перестал он в чудеса верить напрочь. Вот тут на днях тоже сотенную нашёл. Но поднимать не стал. И даже подошёл, да на ту денежку смачно плюнул. Вот так. - Неее. Я бы не плюнул. Я бы подобрал. – заверил народ Михалыч. И тут же внёс предложение: - А что, мужики? Не скинуться ли нам ещё на одну? - Идея неплохая, если подумать трезво. – согласился Никодимыч. – Вот, Серёга и сбегает как самый молодой. А я, пока он общественное поручение выполняет, вот что расскажу: Тут вот как получилось. Один мужик клад нашёл. Не то, чтобы он этот клад сознательно искал. Нет. Он случайно на это сокровище наткнулся. Яму под уборную копал в огороде. Да и наткнулся на крынку с золотишком. Ну, и забогател сразу. Нет. Я врать не буду, что мужик этот в олигархи выбился и начал кровь из простых людей пить. Нет. Такого он себе позволить не мог, хотя желание было. Но фирму с хитрым заголовком: “Голд фьюче инкорпорейтед” он себе завёл. Чем та фирма занималась мужик и сам не знал, но фирменный начальник регулярно докладывал ему на иностранном языке, что всё о кей. И всё было хорошо, да один раз с похмелюги мужик вышел из дому и галстук забыл надеть. Подходит к своей машине, садится, как положено, на переднее сиденье. А евоный шофёр и говорит угрожающим голосом: - Ты чё, мужик? С дуба упал? Ты куда свою немытую морду пихаешь? Счас хозяин выйдет – охранники тебе твоё наглое рыло и начистят, как сапог у новобранца. Мужик даже не удивился такой наглости. Не среагировал. - Миша, - говорит он шофёру ласковым голосом, - Я тебя уволю, Миша, на хрен. Глаза раскрой! Я же твой хозяин и есть. А Миша этот только морду кривит. - Мой хозяин, - говорит, - всегда в галстуке ходит. А ты на себя посмотри, козёл. Где галстук? А тут и охрана подбегает. Вытащили мужика из машины и давай спрашивать с пристрастием: Тебя, блин, кто послал? Чё морду не мытую суёшь куда не надо? Мужик наш аж в истерике забился: - Ах, вы бараны безрогие! – кричит, - Я вам бабки плачу, а вы меня же и по морде? Всех уволю, кричит, - к такой, сякой матери! А начальник охраны и говорит: - Вот до чего народ распустился без твёрдой руки! Прям, смотреть глаза закрываются. Ты чё, дурила? - это он нашему мужику так, - Ты думаешь мы хозяина в лицо не знаем? Знаем. Он у нас всегда в галстуке ходит. Тут помяли они мужика для науки и отобрали все документы, деньги и и прочие карточки. Что тут поделаешь? Вот мужик морду водичкой из лужи сполоснул и решил дождаться пока евоная жёнка выйдет. - Она- то меня признает.- думает, - Не может быть такого, чтобы не признала. Ждал, ждал и дождался. А баба его не только не признала, но и визг подняла на весь район: - Ах, держите этого сексуального мальяка за руки и за ноги! Он мужем моим прикидывается, а у самого даже галстука нету! Ну, что ты с баб возьмёшь? Нервные натуры, так сказать. Вот мужик и убежал, что было сил. Не стал ждать пока арестуют и начнут личность устанавливать. А убежал. Бёг, бёг – смотрит, а он уже почти что до старого своего домика добежал, что на окраине. Стал тут мужик. Отдышался. А как отдышался, так и зарадовался: - Пойду- ка, - думает, - к матушке загляну. Она меня обязательно признает. Не может такого быть, чтобы не признала. Вот стукнулся мужик в родной дом. Вышла матушка евоная да и говорит: - Ступай, солдатик. Я сегодня не подаю. Мужик только зубами заскрипел: - Маманя, блин, - говорит, - Ты присмотрись, старая! Я же твой Васятка! А старуха на своём стоит: - Что- то ты гонишь, болезный, - говорит, - Мой Васятка не такой. Другие в рубашках рождаются, а мой сразу в галстуке народился. Заплакал тут наш мужик горючими слезьми. Заплакал и пошёл. Вот идёт он и видит, что у соседки его бывшей, Нюрки, бельё на верёвки выброшено сушить. И платьишко цветастое тоже. А на платье поясок. Тут наш мужик подкрался, украл поясок да бежать. Уже, когда почти до дому добежал, остановился и Нюркин поясок вместо гастука повязал. Тут его сразу и признали. Морда разбита, одёжа в клочья, Нюркин поясок на шее, а признали все. - Василь Василич! – говорят, - А мы Вас, прям, заждались. Вот с той поры этот мужик не только спит в галстуке, но и в баню при галстуке ходит. А что ж вы думаете? Вот и сказка вся. А мне рюмочка винца. И сверху пива туесок, чтоб был крепче голосок. А тут как раз и Серёга подоспел. Крякнул Никодимыч, корочкой занюхал и продолжил: Вот, жил – был один мужик. Бобылём жил. Сам один. И ни бабы у него , ни невесты не было. Не знаю уж почему, только не нашёл он, так сказать, подругу жизни. И не то, чтобы мужик сильно грустил по такому поводу, но было ему как- то грустновато. Да, сами посудите – один, как сыч в дупле. Ни тебе поругаться, ни прочего удовольствия. Вот, пошёл этот мужик как- то на базар под названием “колхозный рынок”. Дай, - думает себе, - схожу я на базар. И пошёл. Вот, ходил он по этому базару, ходил и купил себе яблоко. Нет! Он целых три яблока купил, как помню. Захотелось ему. Потому что – витамин там есть в этих яблоках, железо и вообще для пользы организма. Вот, пришёл наш мужик домой. Разложил эти яблоки на столе. Пьёт и любуется. Красота, кто понимает! Вот, любуется мужик этой красотой и видит, что из одного яблока червяк вылез. И сидит. Тут мужик осерчал, размахнулся с плеча, чтобы эту поганую тварь прихлопнуть, или ещё как. А червяк и говорит мужику человеческим голосом: Не бей ты меня, мужик. Пожалей. Будешь кормить, поить – из меня через сколько- несколько дней бабочка выйдет. Мужик охолонул маленько, взял ещё стаканчик на грудь для правильного решения и спрашивает у червяка этого: А бабочка выйдет ничего себе или как остальные бабы? Глаз не отведёшь! – говорит червяк. – Залюбуешься. Я отвечаю. Ты только потерпи. Ну и вот. Стал наш мужик терпеть. Ходит на базар, яблоки покупает, червяка этого поганого кормит почём зря. И всё терпит. Вечером после работы сядет с червяком в шашки играть. Мужик пьёт, червяк закусывает. Чем не жизнь? Терпеть можно. А по ночам мужик всё себе мечту мечтает. Как пройдёт он со своей бабочкой по двору под ручку. И как другие мужики от зависти сдохнут. Вот мечтает себе мужик эту замечательную мечту, а червяк тем временем вырос да и окуклился. Мужик его под стол засунул, чтобы кто не сглазил, и дальше ждёт. И уже дворовым мужикам намекать начал – дескать, заведу скоро себе такую бабёнку, что у вас у всех глазы на лоб повыкатываются. А тут как вышло? Пришёл мужик домой после аванса. Ну, сами понимаете, дело святое. Отметил. Отметил да и заснул мертвецким сном. Просыпается – хвать! А у куколки шкура треснувши. И никого. Ни червяка, ни бабочки. Только вонь на всю хату. Мужик туда, сюда. А потом только сообразил, что окно- то было приоткрыто. Вот и улетела его бабочка. Упорхнула. Горевал наш мужик, горевал. Уж, как горевал, так и сказать страшно. Слов таких не придумано, чтобы это горе рассказать. Даже пить был бросивши. Дескать, всё от водки. Правда, потом снова в норму пришёл. Вот и ходит теперь этот мужик по базару да яблоки червивые покупает. Покупать – то он их покупает, только такой ценный червяк, как прошлый раз, всё не попадается. Что сделаешь? У каждого своё. Одному горе, а другому весело, аж пупок от смеха развязывается. Вот тут, совсем рядом… ну, минут двадцать электричкой, жил - был один мужик. И не сказать, чтобы больной был какой, или порченый. Нет. Посмотреть со стороны - чисто медведь. Косая сажень в плечах. Кулак с помойное ведро не меньше. Только вот была у этого мужика одна странность - очень уж он цветы любил. Так любил, скажем, что просто спасу нет. Вот другие мужики, как люди, на своих сотках картошечку-моркошечку садют, а этот одни цветочки. Теплицу выставил. Розами, да хризантемами её засадил. И всё там возился и на семейную жизнь ноль внимания, фунт презрения. И потому-то евоная баба себе волю взяла. Кричит бывало, горло рвёт. Да всё словами погаными какими-то. А то и огреет нашего мужика чем ни попадя. А мужику всё нипочём. Он со своими цветочками возится и знать ничего не знает. Другие мужики сначала над ним посмеивались, да подначивали - мол, настанет зима будешь, как лошак, цветочки жевать. А потом сообразили, какие деньги мужик на этих цветочках зашибал и охолонули. Двое-трое тоже было попробовали на цветочках подзаработать, да ничего у них доброго не вышло - мужик, видно, слово петушиное знал. Ну, да это всё присказка была. А сказка - вот она сейчас и начнётся. Дайте-ка, братцы, пивком горлышко прополаскать, а то першит что-то. Вот как- то был наш мужик с похмелюги. И подходит он к своей бабеЖ - Дай,- говорит,- дорогуша, ты мне пятьдесят копеек на бутылочку пивка. Мне, мол, поправление для организму нужно. Тут баба евоная и криком зашлась, и в истерике забилась. Какими словами она только мужика ни окрестила. И так, и эдак, и по-разному. И не дала мужику на пиво. Вот, обиделся наш мужик на это дело. И так разобиделся, что и не рассказать. Другой бы на это дело плюнул, а нашего разобрало. Вот пошёл он к себе в теплицу, где хризантемы росли, верёвку приладил да и повесился. Смотрит - стоит он на облаках. Стол перед ним. А за столом сидит бородатый мужик в белом халате и чтой- то в тетрадочке записывает. Потом послюнил карандаш, почеркал в тетрадочке своей, да и говорит : - Ну, здравствуй, Федот Ипатьевич, - так нашего мужика звали, - Что-то ты, - говорит, - не к сроку. Придётся тебя наказывать за нарушение графика. Мужик и говорит: - Наказывайте. Воля Ваша. Только я тут в ваших порядках знать ничего не знаю. - А у нас, - говорит бородатый, - тут всё очень просто. Тут вот мужское отделение, тут женское. В женском свои заморочки, потому что баб там мало.А в мужском наоборот перебор. На одних мужиках пашут, да боронят, а другие в очередь стоят. Мужик и говорит: - Как же так выходит, что в женском отделении у вас недобор, а в мужском перебор? - А так.- говорит этот писарь, - Мужик, который своей бабе потачку дал, а баба, положим, согрешила, так этот мужик за грехи своей бабы тут отбывает. Ты вот свою распустил, а гля- ка, что она выделывает. Тут этот главный облако разгрёб маленько. Мужик и видит свой дом. Только крыша прозрачная. И через тую крышу видать, как мужикова баба с соседом Васькой шашни крутит. Тут мужика и разобрало: - Ах, - говорит,- мать вашу етти! Я вам сейчас устрою! Так сказал, да и спрыгнул на землю. Летел, летел да как навернётся жопой! Посмотрел вокруг - лежит он на полу своей теплицы, а вверху верёвка оборванная болтается. Вот мужик хвать черенок от лопаты, да и в дом. Васька, как нашего мужика увидел, так, как был без порток, в окно сиганул. Вместе с рамой вынес. А мужик - бабу свою за патлы, да и давай охаживать. Сбил прям в чёрное яблоко. Только устал, как в двери сосед Васька толчётся. Бутылка в руке. Мировую пить пришёл. - Ты,-говорит, - прости, Ипатьевич. Мы-то думали, что ты - вот, а оказалось, что ты - вот... Ну, что поделать. Замирились. А баба мужикова с той поры, как шёлковая. Слово поперек сказать боится, всё Феденька, да Феденька. Вот так. А вы говорите : “Демократия”. - Ты вот что, Никодимыч! – сказал Николай. – Ты это... Сам обещал сказки баять, а сам.... понимаешь, короче. - Ладно, Коля. – Согласился Никодимыч. – Будет тебе и сказка и присказка. Ну и вот. Жил был один мужик. И было у этого мужика три сына. Двое, как водится умных, а третий дурак дураком. Жили они на самой окраине. В пятиэтажке типа хрущёвка. Вот они там жили, а рядом речушка и луг заливной. Красота, одним словом. Живи да радуйся. Но вот повадилась какая- то компашка у них под окнами ночами собираться. Песни непотребные орут, хулиганство хулиганят и разные безобразия. Ни тебе сна, ни отдыху. Вот старик и говорит старшему сыну: - Пошёл бы ты, Гаврило, разобрался. Ну, он и пошёл. Что там у них было неизвестно, только приполз Гаврюша под утро на рогах домой. Пьяный в дымину. А эти хипари и дальше гуляют почём зря. Вот старик и послал среднего сына на разборку: - Сходи ка ты, Вавило. Мужик ты здоровенный. Тебя зауважают. Пошёл средний сын. Возвращается под утро с разбитой мордой. А эти ещё пуще куражатся. Что старику делать? Вот он послал младшенького: - Сходи ты, Ваня. Говорят – дуракам счастье. Ванька картошину в карман пиджака положил и пошёл. Выходит, а у этих самая гулянка разгулялась. Вот выхватил дурак картошину из кармана и кричит: - Всех сейчас повзрываю к такой матери! Потому как я дурак, с меня и спрос дурацкий. Тут все в разные стороны разбежались. Кто там знает, что у дурака в кулаке. Вдруг и вправду граната. Все разбежались только одна девка осталась. Здоровая такая. Прям, кобыла, а не девка! Вот Ванька изловчился, на девку эту запрыгнул и начал объезжать. Как уж там он это делал, я сам не видел, а врать не хочу. Только к утру родила эта кобыла трёх коней. И наказала дураку, чтобы он маленького конька- горбунка никому не отдавал, ни продавал. А двух других, дескать, может. Велела так она Ваньке, заржала – и след простыл. Смотрит Иванушка – стоят вместо коней два новых “мерса”. И конёк собачёнкой у ног трётся, в доверие вбивается. Ванятка мерсы братьям своим подарил. Дурак. Что ты с него хочешь? А с горбунком по пивным зачастил. Вот сидят они как- то. И хорошо сидят. Конёк- горбунок курит, на бок сплёвывает да хвастается: - Я, - говорит, - тебе Ваня, что хочешь, достану. Скажешь сокровища со дна морского – и те добуду. Так похвалялся этот жеребчик, а кто- то взял да и донёс. Мир же не без добрых людей. Донёс самому главному пахану, мол, так и так. Похваляется тут один, что брюлики и ржавь достать может. Знает, мол, где спрятаны. Не знаю я, ребята, что это за пахан такой был. Знаю только, что и при бабках и при власти. Вот отловили Ваньку, к пахану этому привезли. А тот кричит: - Чтоб немедля и сразу тут было всё, что твой дружбан с лошадиной мордой базарил. Иначе ответишь. Пришёл дурак домой, сел в угол, сопли на кулак мотает. А конёк рядом вертится: - Что, - говорит, Иванушка, не весел? Ванька и рассказал. А горбунок только зубы скалит: - Это для нас службишка – не служба, - кричит. И через минут несколько полхаты пахану завалил драгоценностями всякими. Тот обрадовался. Ваньке отслюнявил кое- что. Дом ему построил. Охрану выставил. Только службу служи. А Ванька с коньком на службу болт забили. Сидят, пиво пьют да базарят. И добазарились. Вякнул как- то этот конёк, что президентский самолёт угнать может. Добры люди тут же и доложили кому надо. Опять пахан ярится, слюнями брызжет: - В клочья порву, если самолёта мне не будет! Что делать? Не прошло и часа, как пригнал горбунок самолёт. В кустах спрятал. Пахан доволен. Премию выписал. Ну, премия – дело святое. Ванька с коньком и начали премию эту пропивать. И почти уже пропили да конёк- горбунок опять сбрехнул по хмельному делу, что может доставить импортную паринцессу. И снова понеслось. Пахан угрозы угрожает, Ванька плачет. Ладно. Приносит конёк эту принцессу, как была в пижаме без пальто. Ванька глянул и сомлел – такая красота. Сомлел, но очухался. Позвонил пахану, что на принцессе этой имеет желание жениться и семью создать. А пахану – борода. Тот кричит, трубку своими золотыми зубами грызёт: - Счас, - кричит, - люди мои наедут! Тогда и узнаешь что почём! И пока они такие разговоры разговаривали, эта коварная принцесса пошла будто в туалет по нужде, а сама по мобиле своему папашке позвонила, Ванькину прописку назвала. И сидит, как ни в чём ни бывало. А тут и бойцы пахановы подоспели. Начали по окнам палить. Ванька с перепугу в сараюшку, где конька- горбунка держал, забился. Трясётся. Конёк мордой трётся, сочувствие выражает. А Ванька возьми да и скажи: - Эх, животина! Тебя бы на моё место. Тогда бы понял. Зря это он такие слова выговаривал. Ох, зря. Но только выговорил, как тут и ворвались. Сначала пахана бойцы, за ними спецназ. Разобрались. Принцессу вернули в зад. А Ванятку так и не нашли. Нашли только пони в сараюшке, да конюха горбатенького при етой пони. Ну, раз не нашли, так и позабыли. И по сей день Иван- дурак в шкуре пони детишек в Московском зоопарке катает. А конёк- горбунок при нём хозяином. Кормит хорошо. А вот выпить, покурить не даёт. Мало ли что дураку по пьяне в голову стукнет. - Это всё сказка была, а вот истинная правда, кто понимает: Вот, жил – был один мужик. Вот, вошёл этот мужик в возраст и захотел жениться. Ну, что ж? Раз захотел – женись, пока женилка не отсохла. Дурное дело не хитрое. Ну, наш мужик и приженился. А бабу себе взял – красавица да и только. С какой стороны ни глянь, хоть сзаду, хоть спереду – хороша. Конечно, люди мужика предупреждали. Говорили, что с такой бабой чёрт не справится, не то чтобы мужик занюханный. Остерегали, значит, люди, которые жизнь видали, мужика. Только мужик этот добрых советов не слушал. А взял и женился. Ну, раз женился, жить надо. Вот они и живут. Только стала мужикова баба со всякими бизнесменами яшкаться. То по кабакам, то ещё куда. А хозяйство и дом забросила совсем. Мужика, стыдно сказать, кормила раз в неделю и то в сухомятку. Мужик было начал права качать. То да сё. Драться лез за правое дело. Только куда ему некормленному драться? Что головой о стенку биться. Словом, метелили нашего мужика по чём зря. Вот, и загрустил мужик страшной грустью от такой собачьей жизни. А что? На его месте кто хочешь загрустил бы. Вот вышел как- то этот мужик во двор. Подсел к другим мужикам. Закусил. Закурил да и пожалился на жизнь свою такую, сякую, растреклятую. Мужики и говорят: Гони ты её, сучку свою, Ваня. А то добром это не кончится. По всему видать. А мужик только зубами скрипит: Не могу, говорит, - робя. Не сумею жить без неё. Видно, присушила или ещё как? Тут соседские мужики жалость и сочувствие проявили: Ясно дело просушила. Как тут без присушки? Иди ка ты, - говорят, - к ворожею. Попроси, чтобы он тебе сделал. А Вениамин из третьей квартиры, мужик начитанный по- всякому, так и сказал: Проси у колдуна метаморфозу. Полное, значит, такое переустройство организма. Сказал и на бумажке это поганое слово записал мужику для памяти. Вот, взял мужик эту бумажку и пошёл. Пришёл. Так и так, - говорит, - Хочу, -говорит, - полную мета... Мать её... Вобщем эту... – И бумажку ведуну показывает. Тот почитал, почитал да и говорит: Ладно, мужик, горевать. Будет тебе метаморфоза. Тут мужик зарадовался, ожил прям на глазах, и даже надежда в голосе появилась. И всё время пока с колдуном пил всё домогался полная ожидается метаморфоза или частично. Ладно. Вот просыпается утром мужик и слышит, что в дверь кто- то тихонечко скребётся. Ну, схватил мужик колун – и к двери. Открывает, а там стоит бабёшка- замухрышка. Худющая, лядащая. Страшней только модели в модных журналах бывают. Ванечка! – говорит, - Что ж ты меня в дом, в семью не пускаешь? А ты кто? Спрашивает мужик настороженным голосом. Как кто? – удивляется замухрышка. – Как это кто? Жена твоя законная. Какая это такая жена? - вскинулся мужик. – Моя была красавица. Спина, как печь и грудь арбузами. Ты на себя посмотри, задохлик! А ты, Ваня, паспорт мой посмотри. – говорит эта баба скромным голосом и подаёт мужику документ. Мужик смотрит – всё чин чинарём. И прописка, и штамп ЗАГСовский и прочее. Всё как надо быть. Стал на фотографию пялиться. Но, как ни напрягался, морду своей бабы вспомнить не мог. Помнит – грудь была. Ну, там, зад и прочее. А как морда лица выглядела, не помнит и всё. Что уж тут поделаешь? Впустил. Имеет право. Так и стали жить. Бабёшка эта оказалась и мастерица, и рукодельница, и мужика всё перед другими бабами хвалит: И такой он у меня и разэтакий, и ещё лучше. Мужик только надувается от гордости, как жаба на болоте. Кормить, поить мужика стала. И всё хорошо. Правда, поначалу мужик всё задумывался пойти ворожею этому рыло начистить. А потом остыл. И даже наоборот, взял литру, и принёс этому волхву, чтоб нажрался досыта. Только зря он водку тратил, потому что замухрышка сама призналась. Работала она уборщицей в массажном салоне. Короче, подметала с полу всякие бабьи запчасти, что после массажу остались. И подслушала что первая мужикова баба с каким- то крутяком сговаривается в Парижи- Лондоны от мужика уехать. Тогда эта замухрышка тихонько паспорт первой бабы- заразы забрала и к мужику заявилась. Мужик было опять завёлся бежать колдуна уму- разуму учить, да подумал малость, взял ещё бутылку и отнёс, как премию. Потому что метаморфоза оказалась полная. - Ладно уж, тебе, Никодимыч! – засомневался Серёга. – Нашёл правду? Шахерезада отдыхать пошла, устыдившись, когда такую правду услыхала. - Ну, до чего же ты, Серёга, мужик въедливый. – огрызнулся Никодимыч. – Вот тожеправдивая история. Сам мог свидетелем быть, если бы знал где это произошло. Но оно произошло, не сомневайся даже. Вот, один мужик сидел дома вечером да от нечего делать в носу копал. И поймал он там здоровенную козу. Вытащил, на пол бросил и спать лёг. А на утро проснулся - смотрит, а евоная коза ожила. И такая ладная козочка вышла, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Загляденье, да и только. Ну и вот. Стала эта козочка у мужика в доме жить. Баба мужикова поначалу взялась ворчать. Мол, то да сё. А потом и сама привыкла. Маруськой козочку назвали и живут. И такая животинка старательная - не нахвалятся просто. И щи наварит, и блинов напечёт. И так вкусно - что в рот, то спасибо. Конечно, и неудобства были. Например, когда ходит эта коза, так на ходу по полу горошки свои рассыпает. Ну, так это ничего. Когда никогда к празднику, скажем, и пол подмести можно. А потом Маруська в возраст вошла и начала доиться чистым самогоном. Мужик, как в перый раз попробовал, так прямо офонарел от счастья. Кричит бабе: - Видишь, змеюка, какая от моей козы польза- выгода произошла. Не то что от тебя, корова старая. Тут вот баба мужикова и затаила на козочку Маруську злобу. Как никто не видит, так эта вредная баба Маруське в сено гадит. А от этого в самогоне вкус портится. Ну и начали клиенты претензии предъявлять : - У тебя, Иваныч, - говорят, - не товар стал, а чистая моча. Не будем у тебя больше брать. Тут коза Маруська и говорит мужику : - Ты, батя, гони свою бабу с дому. Весь бизнес она нам порушит. Сами проживём. Мужик и выгнал. Вот выгнал он свою бабу и живут вдвоём с козой обои. И всё бы было хорошо, да зловредная мужикова баба всё свои козни строит. Взяла написала в милицию. Так и так. Торгуют незаконно самогоном сомнительного качества. Ну, тут и понаехали. И к мужику. - Сознавайся, - кричат, - сам с повинной, а то хуже будет. Мужик в несознанку. Ну, его и увезли. Увезти то увезли, да через день отпустили, потому что аппарата так и не нашли. Вот мужик подходит к дому. Глядь, а на его балконе козья шкурка вывешена для просушки. Он прям похолодел от предчувствия. Вот входит мужик в дом, а там пир горой. Вся рода : сваты, кумовья, да шурины сидят за столом пьют и козлятиной закусывают. Тут наш мужик начал за всякие предметы хвататься типа ножа и топора. Но это он не со зла, а чтобы навести порядок. Да где там. Мужики все серьёзные да мордатые. Дали нашему пару раз по сопатке - он и засох. И сидит в уголке. И так на мужика это горе подействовало, что он, бедолага, три месяца ничего не ел, только пил. А как проспался, так за голову руками схватился : - Эх, мудило я мудило. Было счастье в руках да удержать не смог. С той поры всё сидит, в носу ковыряет. Только такую козу, как в тот раз, никак поймать не удаётся. Но он надежды не оставляет. Без труда не выловишь и рыбку из пруда. - Ну, тгда наливай, Серёга, по маленькой! – скомандовал Николай. – Да смотри – не надорвись. Выпили и Никодимыч продолжил: Вот позвали как- то одного мужика в гости. Он и пошёл. И нажрался там на халяву до живой сопли. Идёт мужик к себе домой и всё бабу желает. А ни одной как назло по дороге не попадается. Вот он идёт себе и видит - стоит на углу бабёшка- замарашка. И такая она... смотреть не на что. Кости друг о дружку гремят. Поравнялся с этой замарашкой мужик, а она и говорит : - Возьми меня, мужик, к себе жить. Я тебе счастье принесу. Хотел было мужик её подальше послать, да уж очень его по пьяне разобрало. - Ладно,- говорит,- пошли. Только имей ввиду, что денег у меня нету. Вот и пошли они к мужику в его засранную хрущобу. Пришли. А тут мужик как раз и отрубился. Просыпается - что такое! Халупу его не узнать. Чистота и порядок. Всё чин- чинарём. А замарашка вчерашняя на кухне хлопочет. Подивился мужик, но виду не подал. Только поворчал для порядку и выбежал в магазин за пивом. И только выбежал - глядь - кошелёк лежит. И полон баксов несчитанных. И что же вы думаете? Поднялся мужик с этих баксов рукой не достанешь. Так раскрутился, что Боже ж ты мой! Он вообще- то мужик с мозгами был, да всё как- то не везло. А тут так попёрло, что и не рассказать. Вот наш мужик уже прибарахлился. Виллу себе построил. Мерс завёл. Мобилу. Охрану. Кажется живи - не хочу. А он взял и возомнил себе. По казинам всяким начал шастать да по кабакам. А дом и дела всё евоная замарашка вела. Мужик только пузырился да щёки надувал. Ну и вот. Встретил как- то в ресторане этот мужик фантастическую бабу. Как глянул он на эту бабу, так у него дух перехватило. И вот стал он до этой бабы домогаться. - Иди за меня да иди. - вот и весь сказ. А баба ломается. Цену себе набивает: - Не могу, - говорит, - я за тебя пойти, когда у тебя хозяйка в доме есть. Тут мужик разошёлся : - Какая такая хозяйка, - кричит. Я в доме единоличный хозяин. Как скажу, так и будет. Поехали ко мне. Я эту чуньку болотную на твоих глазах за ворота выставлю. Ну, поехали. Мужик- то жабры расщеперил. Аж дым из ноздрей, как у Конька горбунка. Короче, выставил он замарашку и стал с новой бабой любовь крутить. Крутил, крутил и устал. Вот, проснулся мужик с бодуна и к бару прёт босиком. Очень уж у него трубы горят со вчерашнего. Глядь! А бара- то и нету. И хором евоных нетути. И шлёпает он по своей старой хрущёбе. И в углу на тряпках вчерашняя гёрла дрыхнет. Вот, мужик нашёл пару чинариков, перекурил да и в сумочку к гёрле - интересно ему стало, кто же она такая. А в сумочке паспорт. А в паспорте чёрным по белому прописано : Любовь Ивановна Непруха. Тут то всё и началось... - Никодимыч! – заорал Серёга. – Ты же эту байку травил уже. Чтож ты... это... халтуру гонишь? - Это называется вариация, дурила. – пояснил Никодимыч, глазом не моргнув. – Это, если по – научному. Только тебе не понять. Ладно... Вот, что попроще. Спецом для тебя. Вот говорят атеисты всякие, что молитва не помогает. Оно, может, им как раз и не помогает. Что правильно. Нечего... А простому человеку очень даже помогает. Я вам, робя, вот какую про это историю расскажу. Никодимыч, сделав такой зачин, хлобыстнул налитый стакашок, занюхал хлебной корочкой, а потом долго жмурился и махал рукой возле лица, как будто мух отгонял. И только проделав все эти телодвижения, крякнул и сказав: - Ох, мать твою!... – начал закуривать. А закурив, продолжил: Тут у одного мужика ноги воняли. Я понимаю, конечно, что у нормального человека ноги не вонять не могут. Ну, не бывает так, что никакого такого запашка. На то это и ноги, что подванивать. Особенно когда цельный день в сапогах попреют. Но у этого мужика ноги не просто воняли, а как- то по- особому. Прям, не запах, а оружие массового поражения. Больше трёх минут никто не выдерживал. И тут трудно сказать – этот вонизм у него от рождения был, или болезнь какая. Мужик и врачей всех обошёл и знахарок – всё зря. Один въедливый доктор сказал, правда, что может больничный выписать. Но не мужику, а евоному начальнику. И понятно, что у бедолаги- мужика вся жизнь наперекосяк пошла. Баба ево бросила. Сказала, что не может спать в противогазе. Он, дескать, ей шею натирает. На работе мужики сказали, что прибьют, если он ещё раз появится. И нельзя сказать, что мужик этот не старался запах убрать. Старался. И одеколоном обливал, и дезодорантами всякими, и в соде ноги парил – всё зря. Он даже в баню стал ходить каждую неделю. Тоже напрасно. День, два – ничего, а потом опять воняют. Хоть плачь! И вот как- то подсказала нашему мужику случайно встреченная старушка. Ты, говорит, в церкву сходи и Николаю Угоднику помолись. Как рукой снимет. Вот мужик и пошёл. Пришёл, свечку купил, икону чудотворную ему бабуськи показали. Вот мужик стал перед Образом да и говорит. Так и так говорит. Нельзя ли мне этот вредный запах убрать. А то совсем житья нету. Так говорит мужик и видит, что Никола Угодник на иконе голову повернул и говорит: Ладно, мужик. Исполнится тебе. Ты только свечку ставь быстрей да уходи, а то из киота выпрыгнуть хочется. Вот мужик свечку зажёг и побежал радостный. И так он обрадовался, что себя не помнил. А вспомнил только тогда, когда в больнице очнулся. Смотрит врачуга к нему подходит весь в белом. Мужик к нему: Доктор,- говорит, - скажи честно ноги у меня воняют или нет. Не волнуйтесь, больной, -говорит этот врач, - Вам вредно волноваться, потому что Вы были под машину попавши и мы всем трудовым коллективом еле, еле Вас к жизни вернули. А ноги... Нет. Не воняют уже Ваши ноги, потому что пришлось их обрезать по самое не могу. Так сказал этот доктор и сам ушёл. А мужик наш сразу начал радоваться: Правду старая кочерга мне сказала,- думает, Глянь ты! Простая штука, кажется - свечку поставил. А как помогло! И чтоб вы думали? Наладилась после этого у мужика жизнь. Пенсию стал получать. На паперти сидеть пристроился. И ему хорошо подавали, надо сказать. А потом приженился на одной вдовице. И живут да радуются. Правда, злобные соседки сначала всё к этой бабе приставали. Дескать, зачем тебе безногий нужен. А она им отвечала, что ноги у мужика – это не самый главный орган. Вот они и заткнулись. Вот так бывает, братцы. А вы говорите... - Это да. – подтвердил Фёдор. – Уж, что, что, а бывает по- всякому. - Ну, это и к попу не ходи! – соглсился Никодимыч. Вот, один мужик попил после работы пивка, едет себе в трамвае и думает : - Это зря я последнюю кружку допил. Пожадничал, а теперь припёрло так, что спасу нет. Вот, думал он так себе, думал, да и выскочил на ближайшей остановке. И сразу в подъезд. Облегчил он там себе жизнь, выходит, на ходу ширинку застёгивает, да задумчивый взгляд в небо поднимает. Глядит, а из-за облачка высовывается рука и пальцем ему грозит. - Ну, ну! - сказал сам себе мужик, а потом спохватился : - Что же это такое они в пиво добавляют, если блазнится? Закурил мужик, задумался. Думал он себе, думал, да и решил, что без бутылки тут не разберёшься. Вот стал он в киоске эту бутылку брать, а из- за угла опять рука высунулась и пальцем грозит. Ну, что ты будешь делать! Вот мужик в соседний двор заглянул, а там, как положено быть. Чужие мужики сидят и вроде как козла забивают. Наш мужик и подходит. Здравия желает. - Здоров будь и ты, - говорят чужие мужики, - Садись. Гостем будешь. А бутылку поставишь, хозяином будешь. Мужик и поставил. Посидели. Поговорили о том, о сём. Что, дескать, опять Америка своё макало суёт, что олигархи оборзели, и что ваще беспредел. Потом наш мужик и спрашивает - - А что, братцы, тут в вашем районе может что ненормальное творится? Чужие мужики только ржут : - Есть тут у нас,- говорят, - рука, что пальцем грозится. Дык, это она только тогда грозит, когда лишку взял. А кто норму блюдёт, тому ничего. Тут наш мужик воспрянул духом и решил домой пойти. Только на улицу со двора вышел, слышит, что телефон-автомат звонит. Обычный такой телефон. В будке. Трубка разбита, потроха наружу, а звонит. Мужик сдуру- то трубку и взял. А в трубке ему человечьим голосом : - Ну, всё, мужик! Достал. Как на угол выйдешь, так тебе кирпичом по башке будет. Мужик трубку бросил. Не то, чтобы испугался, а просто не захотел, чтоб кирпичом. Вот встал он под дерево и думает : - Постою тут чуток. С дерева кирпич не упадёт. Вот он стоял, стоял, да и притомился. Сел на землю и пережидает. А тут, как на грех, менты. Взяли нашего мужика под ручки белые и в машину волокут. Наш мужик возьми, да и обернись на прощанье. Смотрит, а на углу чужому мужику кирпич на голову свалился. И так радостно стало нашему мужику, так хорошо, что и не рассказать. Смеялся всю дорогу, даже связывать пришлось, а то он на радостях обниматься лез. И что интересно, даже с утра, когда отпустили, хорошее настроение у мужика не прошло. Пошёл он поправился малость и домой поехал. Там со своими мужиками посидел и всё смеялся, да радовался. И что интересно, когда домой пришёл, его баба даже ругаться не стала, только пожелала сдохнуть. И всё хорошо. Живёт мужик, да радуется себе. Правда в тот район, где ему блазнилось, больше ни ногой. Мало ли что. - А то ещё вот как вышло. – сообщил Никодимыч и закурил. – Так вышло, что и не поверите. Вот, один мужик как-то проснулся и вспомнил, что бутылку с собой принёс и в сапог спрятал, чтобы баба не нашла. Он в один сапог руку засунул - пусто. Он - в другой... Тоже нету. Вот он тогда попил водички из-под крана, закурил и думает себе : - Прятал я эту бутылку, или мне приблазнилось? А тут евоная баба приходит. - Что куришь, паразит? - говорит ласково, - Что ты куришь, как не в свои нутри? Всю хату провонял. Иди на улицу проветрись. Тут мужика-то и осенило. - Мария!,- говорит ласковым голосом, - Христом Богом тебя прошу отдай бутылку, если нашла. На что она тебе? - А она мне, - говорит эта злющая баба, - чтобы тебе, паразиту, меньше вышло. Тут мужик решил пригрозить. - Ох, Мария!- говорит, - Ох! Не доводи до греха... Только зря это он угрозы угрожать придумал. Потому что баба его - она шуток не понимала. Известно - какой ум у бабы. Хоть у любого спроси. Вот останови на улице первого попавшего мужика и спроси. Тебе каждый пальцем возле виска покрутит. Дескать какой- то умишко, конечно есть, но гайки надо крепче закручивать. А наш мужик это дело на самотёк пустил. Вот она и взяла волю. Вот поэтому, как только наш мужик свои угрозы произнёс, - в шутку, конечно, да разве бабе юмор настоящий понять, - так она его окрестила по горбу кипящим чайником. И вид сделала такой, чтобы ясно было, что шутки шутковать она не намерена. Ну что? Наш мужик только горбину почесал, да и подался во двор. Думал там мужики соседские ещё сидят, так нальют по доброте сердечной. Какое там! Как вышел, так и увидел, что уже вечер, и что всех мужиков бабы давно по домам разобрали. Вот мужик сел на лавку, закурил и соображать начал. Соображал себе, да соображал, а к утру, наверно, умом тронулся, потому что нашёл огрызок карандаша и написал на куске газеты : А я свою мечту мечтаю, Но, видно, счастья не достать. Я понапрасну погибаю И мне прости уж некому сказать. А на работе, когда все начали складываться, чтоб к обеду было, он свою долю давать не стал и заявил, что всё от пьянки, и что он завязывает по этому поводу. И, что его этой ночью муза посетила. И обещала ещё придти. Ну, посетила, так посетила. Мужикам- то по фигу. Только посоветовали предохраняться. Потому что в газетах пишут - СПИД свирепствует по страшной силе. Наш мужик сказал, что на все эти предостережения он ложил с прибором и пошёл к своему станку работу работать. И хорошо работал, что интересно. Только был всё какой-то задумчивый. А после работы пошёл прямым ходом в редакцию заводской газеты " Станочник ". Там и говорит редактору : - Вот я стихи написал. Нельзя ли как-нибудь пропечатать. А редактор даже обрадовался. Там у него даже специальная рубрика была заведена - " Творчество наших читателей ". Правда, читатели творить особого желания не выражали и поэтому редактор этот писал за них сам. А тут такой случай! Простой станочник стихи принёс! Но редактор хоть и обрадовался, но виду не показал, а наоборот морду скорчил серьёзную и с этой серьёзной мордой начал стихи нашего мужика читать. Читал, читал, да и говорит : - Ну что ж... Эти ваши стихи мы напечатаем на следующей неделе. А Вы пока повышайте свой культурный уровень, может ещё какой стих, или даже, не побоюсь сказать, поэма выйдет. Вот мужик обрадовался, да по дороге домой купил в киоске тетрадку за 2 копейки и четыре карандаша, чтоб не так быстро исписались. Дома к соседским мужикам не пошёл, а заточил свои карандаши, да сел на кухне, чтобы ещё чего сочинить. Как сел, так и не вставал. Только на работу, да в туалет. Его баба даже испугалась - чисто тронулся умом человек. Поласковела. Всё спрашивала : - Петенька, голубчик. Не нужно ли тебе чего? - Уймись! - так её мужик урезонивал, - Уймись, а то как врежу - больше не запросишь. Видишь, у меня процесс идёт. Баба испугалась таких слов и донимать не стала. А у мужика процесс хотя и шёл, да, видно, не в том направлении, потому что за неделю он так и ничего не высидел. И неизвестно, чем бы это всё закончилось, да пришёл мужик на работу, а там другие мужики газетку в руках вертят и нашего мужика поздравлениями поздравляют. Вот, говорят, и дожили - в цехе свой классик завёлся. Это дело, Петро, следует обмыть, как следует, а то пути не будет. Ну, понятное дело, после работы сели в рощице, как люди. И даже мужика нашего домой принесли и бабе сдали. Баба сразу зарадовалась, что ум к её мужику вернулся. Даже соседкам сходила похвастаться. А мужик проснулся утром, как с молоточка. И начал жить нормальной человеческой жизнью. И доволен. И не только стихов больше не пишет, но и газеты читать бросил. Один вред, говорит, от них русскому человеку. А вот, что у другого мужика вышло. У него отпуск случился. Ну, раз так – значит надо отдохнуть правильно. Вот, этот мужик долго голову ломать не стал, а набрал на все отпускные горючего и дома засел. - Лучший отдых, - говорит, - это когда стены помогают. А нужно сказать, что мужик этот был бобыль. И хоть все мужицкие прибамбасы у него были на месте и в полном порядке, холостой он был, как учебный патрон. То ли ни одна баба за него выйти не отважилась, то ли сам мордой водил от переборчивости, не знаю. Только жил он сам один. Ну и вот. Сидит наш мужик в своём отпуске на кухне и килькой в томате закусывает. - Хорошая, - думает,- жизнь, если отдыхать. Только он так подумал, как вилка со стола упала. Упала и лежит на полу. Мужик наклонился было эту вилку поднять, да вспомнил вдруг, что бабушка евоная говорила – примета, дескать, такая есть. Если ножик упал, так мужик в дом спешит. А если вилка – это уж точно баба торопится. А бабушка она врать понапрасну не стала бы. Зачем это бабушке? Врать. Вот, мужик вилку поднимать не стал. Мало ли что? Подними – оно и не сбудется. Не стал, значит, наш мужик поднимать эту вилку, а доел свою кильку ложкой. И даже удобней получилось. И начал наш мужик эту бабу, которая по примете придти должна, ждать. Ждёт и сам себе соображает, что не может такого быть, чтобы бабушка ошиблась. Опять же примета народная. А народ пустое что примечать не станет. Вот ждёт мужик день. Ждёт другой. Никого. Раньше, бывало, хотя соседка за луковицей забежит. А тут никого. Как нарочно. Пождал наш мужик, пождал и во двор вышел. Спрашивает у других мужиков: - Баба тут какая- нибудь не пробегала? Может адрес не правильный, или приблудилась, или ещё что? - Нет, - говорят мужики, Не бывало тут ничего такого подобного. - Ладно. – говорит наш мужик. – Значит будем ждать. Не может такого быть, чтобы бабушка ошиблась. Пришёл домой и заново ждать начал. Вот, прождал наш мужик может год, может два, а неделю – это уж точно. За неделю я отвечаю. Он неделю, значит, прождал - никого. Тут наш мужик даже серчать начал. А как только осерчал, так все запасы у него и вышли. Хоть шаром покати! Прям, горло промочить нечем. Тут мужик на календарь глянул. Смотрит, а через три дня ему уже на работу выходить. Чистое горе. Ещё целых три дня. Горло промочить нечем. И баба не пришла. Вот мужик наш решил действовать. Забежал к соседу, занял до получки – и в магазин. Набрал там того, сего, чтоб хватило и нервы не мотать. Возвращается назад домой, а к двери его записочка приколота: “Приходила, а дома не застала. Больше не жди. Мила”. Мужик как стоял, так и сел. Вот и не верь приметам. - Вот оно как получается у тебя, Никодимыч! – сказал Николай. – получается у тебя, что только мужики, как бы это сказать... а бабы, значит того, значит... - Нет, Коля. – огорчился Никодимыч. – бабы, Коля и ни того и ни этого. Вот, сам подумай. И вовсе не в царстве- государстве, а вот тут, прямо у нас, жила была одна девица. И не сказать, чтобы она красавица- раскрасавица была. Или урода. Нет. Так себе. Девка и девка. Обычная. Ноги на месте, грудь тоже. То, да сё тоже в наличности. Всё на месте вроде бы, а вот в девках ходила. Ей уже за тридцатник перевалило, небось, а она всё в девках. И не сказать, чтобы не брал никто. Брали. Да всё какие-то не такие, как надо. Один, особо замухрышистый, так до сих пор по телефону звонит: - Любовь у меня до гроба, - говорит, - Прямо, не могу, какое чувство! Нет, чтобы к человеку сочувствие проявить, так она кочевряжится : - Ах, оставьте меня, - говорит, - Ах, оставьте!.. Вот так все и оставили свои, как достойные, так и недостойные попытки. А ведь среди претендентов на её хилую ручку и каменное сердце были даже порядочные люди. Был даже один инженер, пока не спился окончательно. Ну, это он от неразделённой любви, я думаю. Вот какая это была жестокосердная девка. Были у неё когда- то подружки, да и те, наслушавшись девкиных фантазий про то, что она , дескать, непременно за принца иностранной масти выйдет, разошлись по домам и телефона не оставили. Так вот и жила сама одна. И никого у неё не было, кроме чёрного пуделька. Купила она как-то этого пуделька на толкучем рынке и всё с ним цацкалась. То ему кофточку свяжет, то пострижёт как- нибудь не по- человечески. А пуделёк все эти издевательства терпел, как и положено собаке. Вот как- то поутру выгуливала эта девка своего пуделька. Нет! Не поутру! Утром настроение не такое романтичное. Пусть это будет вечер. Летний такой, тёплый, когда фантазии, как комары, вокруг головы витают. Да! Это вечер был! Это я только сейчас вспомнил. Значит - вечер... Сидит эта девка на лавочке. Пуделёк еёный неподалёку газон паскудит. Одним словом, красота. Вот сидит она и мечту мечтает, как подкатит в один прекрасный день к ней иностранный принц на белом лимузине. Как выйдет он весь в белом костюме. Как опустится он перед нею на левое колено. А в руках будет букет красных роз держать. И как сделает он ей предложение руки и сердца и колечко серебряное подарит. Почему уж непременно серебряное? Этого я не знаю. Думаю, потому что дура девка. Могла бы себе и золотое намечтать. Вот сидит она вся не своя и вдруг замечает, что еёный пудель Арчибальд -так этого кобелька кличка была, - своим мокрым носом ей настойчиво в колени тычется. - Гуляй, Арчи, не приставай! - говорит девица своему пудельку. И вдруг видит, что в зубах пуделёк этот серебряное колечко держит. Нашёл, наверно, потерянное. Вот дева это колечко в руки взяла. Покрутила, повертела, да и примерила на правую ручку. В самый раз колечко оказалось. И только она это колечко надела, как вдруг откуда ни возьмись подкатывает прямо к её скамеечке белый лимузин. И вываливается из этого лимузина мужик весь в белом костюме с букетом красных роз в левой руке. И грохается перед нашей девкой на левое колено. И лопочет что-то не по нашему. А тут ещё пара человек из машины выскочили. Одна такая бойкая девица и говорит на чистом русском языке, но с акцентом : - Уважаемая, - говорит, - Я, как переводчица принца Мумбо- Юмбинского королевства Арчи Бальда, русским языком Вам говорю, что принц Арчи Бальд делает Вам предложение и готов жениться хоть немедленно. Тут сердечко у нашей девушки начало работать с перебоями и рот пересох. До сих пор сидела она, как скромная, потупив глаза в коленки. И ручки на коленочках тоже сложивши. И в левой ручке платочек носовой. Ну, словом, всё, как положено быть. А тут подняла наша дева свой скромный взор на жениха. И обомлела. Всё, вроде, как заказывали. И костюмчик белый. И розы красные. Только сам принц - чёрный, как головешка. Вот сколько лет воспитывали эту дуру- девку семья и школа в духе интернационализма - всё зря. Не привились к ней прогрессивные взгляды. Ну, это ей и простительно. Нужно сказать, она в своём городишке не только чёрных ни разу не видала. Она тверёзого мужика- то никогда не видела. Был, говорят, один не пьющий, да и тот помер много лет тому назад от несварения желудка. Вот девица посмотрела внимательно на своего женишка, да и давай орать, как оглашенная : - Помогите! Помогите! Вообще- то орать "Помогите" в наше время - бесполезное дело. Милиция занята. Им надо собственное благосостояние повышать. А до простых граждан - кричи, не докричишься. А наша девка то ли про всё это позабыла с перепугу, то ли ещё как. Только орёт себе. Ворон пугает. И вот говорят - чудес на свете не бывает. Бывают! Да ещё какие! Вот, только девка начала орать, как милицейский наряд тут, как тут. Они мимо за пивом ехали и слышат крик. Ну, им стало любопытно. Дай- ка, думают, поглядим кто там так убивается. Ну и подъехали. Подходят. В чём дело? - спрашивают. А девка наша плетёт несусветное про черномазого жениха. Поглядели служивые вокруг - никого. Только пуделёк чёрненький по газону прохаживается. Ну, и отвезли девку в "дурку". Там её так быстро на ноги поставили всемерной заботой и душевным отношением, что уже через месяц выскочила она за того самого замухрышку, что телефон регулярно мучил. И ничего. И живут. И вот она уже второго родила. И счастлива так, что самой не верится. И пуделёк при них. Состарился, но детей нянчить ещё может. И никаких принцев.

Жена Никодимыча Поздравляем! Вы – Жена Никодимыча! Круче Вас только горы! Вас боится и слушается сам Никодимыч! Мы тоже к Вам со всем уважением и почтением. Пройти тест